Ego.

Não sou perfeita e não vou dizer que não queria ser porque é mentira e minto tanto pra mim que até faz mal. Procuro sempre fazer o melhor , mais não consigo esconder o que sinto. Sou compeltamente a flor da pele mais não sou nada impulsiva. Penso mil vezes antes de falar e agir e no fim acabo fazendo tudo errado. No começo eu pareço legal , mais não queria conhecer meus defeitos. Não sei me fazer de forte quando não sou , posso não conconcordar com muita coisa que meus amigos fazem , mais amo-os como são , mesmo que me decepçionem , não quero mudar ninguém e procuro , tento o maximo não esperar das pessoas o que elas não podem me dar , mais sinto falta das coisas que eu quero. Sonho muuito acordada , faço planos , penso em formas diferentes de viver. Não sou a melhor aluna da sala como minha mãe era e volta e meia me cobra os estudos , mais faço o que posso e não exijo muito de mim. Vivo procurando chifre em testa de cavalo , mais não por desconfiança , mais por curisidadade , as vezes por mais dura que a verdade seja eu gosto de saber. Odeio esperar , levar bolo e ficar sem resposta , mais algumas pessoas valem a pena a perda de tempo. Procuro ser sincera e se for pra mentir prefiro ficar calada , minto sim as vezes , mais detesto mentir e sou uma pessima mentirosa , só não ver quem não quer. Vivo reclamando dos meus problemas mais agradeço sempre a Deus , por mais que as coisas estejam dificeis , por ter um teto pra morar , uma familia , comida , escola , amigos , namorado e acima de tudo , por ter o dom da vida. Sou ótima pra dar conselhos mais não sigo nenhum deles. Canso de ouvir das pessoas sempre as mesmas respostas , porisso guardo algumas coisas só pra mim , coisas que ninguém consegue entender , afinal , ninguém esta deibaixo da minha pele pra saber como me sinto. Eu procuro sempre o melhor das pessoas , as vezes não vou com a cara de alguém mais não a julgo sem a conhecer. Os livros , as musicas e até as lagrimas ja foram refugios pra minha tristeza , hoje não encontro refugio em lugar nenhum , em coisa nenhuma , nada me conforta. A cada tombo que levo trago mais um ferida , algumas cicatrizam , outras nem tanto , e existem aquelas que não podem ser curadas nem cicarizadas. Não gosto muito de ficar com a familia toda em casa pois a gritaria e o extress acabam comigo e por mais que eu dê minha opinião , nada muda. Quando começo a fazer alguma coisa , não termino-a se ver que não to preparada pra aquilo ou simplesmente não to afim no momento. Não faço as coisas só pra contradizer o famoso " daqui a uns tempos você desiste ". Não saio por aí quebrando regras , algumas as vezes , mais me sinto mal fazendo isso. Procuro fugir de brigas , discuções quando são desnecessárias. Quando tenho um problema não melhoro até resolve-lo , as vezes pioro o problema por que não sei argumentar e por mais calam que eu queria estar , sempre passo mal e fico nervosa , não adianta. Tenho segredos que não conto e nem interessam a ninguém. Quero muito faço pouco. Não me destaco em nada , sou boa em algumas coisas mais não estou procurando ser melhor ou fazer a mais do que desejo , estou bem assim. Gosto de estar perto de quem me faz bem , gosto de conversar , rir , as vezes sou agitada e alegre , mais em geral fico timida perto de pessoas estranhas. Já fiz coisas quando estava apaixonada que não faria de novo e sei que ainda vou fazer muita coisa boba e sem sentido. Sou totalmente dependente de algumas pessoas , fico sem chão se por acaso perde-las , mais com o tempo vou aprendendo a andar sozinha , seguir em frente , é a lei da vida. Sei guardar segredo , sou fiel. Tudo isso que escrevi , isso não é nem um terço do que penso , sinto , do que sou. Ninguém vai me conhecer por completo , vivo em mutação e eu ainda tento me entender e não consigo. Eu só pesso que se for pra me amar , que aceite minhas condições e me ame como sou , posso tentar melhorar e me adaptar a alguams coisas , mais não me pessa pra ser outra pessoa.