You never gonna live this DOWN!

É tão facil dizer as coisas indiretamente não é? Bom nem todo mundo tem esse dom, porque algumas pessoas realmente se IMPORTAM com o sentimento dos outros (tipo eu), mais e quando esses outros ou esse outro em questão (ele [olha, indiretamente outra vez]) NÃO ESTÃO NEM AI pro que VOCÊ vai sentir, porque ele SABE como me sinto e JOGA NA MINHA CARA o que mais me doi. Sério isso é TÃO desnecessario, pra que me machucar mais, sendo que mesmo que ele não faça NADA eu ja esteja cheia dele, ele PRECISA me ver destruida, PRECISA me ter aos pés dele. Ele se importa? A é o que ele diz, ou dizia. Se incomoda que eu chore feito louca por cauda dele? Pode até dizer que sim, mais se fosse verdade então PRA QUE ME PROVOCAR? Sabe que sou louca por ele, que amo ele mais do que qualquer coisa, que vivo aos seus pés, NÃO FAÇO ISSO PORQUE QUERO OK? Ele nunca AMOU desse jeito pra saber como dói, pois eu também achava que ja sabia, que ja havia amado demais, até ele aparecer. Acredite, a gente sabe, a gente realmente VÊ o que é amor quando ele chega, não resta duvidas. Mais e quando você leva um pé na bunda, amigavelmente, e um tempo depois vê aquela pessoa 'AMANDO' outra, bom, você pode até achar que sabe, mais quem ja AMOU MESMO, sabe que é mil vezes pior do que quando a gente só gosta da pessoa. DROGA! Cada dia que passa ele tem sido mais ignorante comigo possivel, mesmo. Se ja não bastasse eu ver a foto dos dois se beijando toda vez que sobe a maldita janelinha no msn, se já não bastasse o desprezo e a gozação dele em cima de mim, AINDA TENHO QUE AGUENTAR AS INDIRETAS. Sabe porque a gente não fala tudo isso um na cara do outro? Porque isso vai acabar com o pouco que a gente ainda tem, ou que eu ACHO que a gente tenha não é? Porque pra ele REALMENTE TANTO FAZ. Não precisa de mim mesmo, pra que? Minha amizade, ah que se foda. Meus sentimentos? Que se foda também né? Eu sou passado, não significo mais nada mesmo, sou pano de chão. Então pisa, PISA MESMO, aproveita enquanto eu ainda to aqui, porque eu não sei mentir, e ele sabe muito bem disso. Deve ser legal brincar com quem ama a gente né? Não sente nada pela pessoa, porque se importar? Não é ele que ta na minha pele, não é ele quem vai sofrer, não é ele quem não consegue dormir não é? Parabéns você que consegue por a cabeça no travesseiro a noite e dormir muito bem, ignorância é um dom não?

Enfim eu precisava desabafar isso INDIRETAMENTE, e espero mesmo que ele leia, mais tanto faz não é? ele não liga.

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Eu vivia ouvindo aquele besteirol de "melhor ter perdido a pessoa amada do que nunca ter vivido um grande amor". Outra besteira. Acredite, não é melhor. Não me mostre o paraíso e depois o destrua.

Não conte a ninguém - Harlan Coben

Bloco do eu sozinho.

Olá! quando tempo não posto aqui ._. anda meio dificil escrever/falar sobre qualquer coisa ultimamente, é tudo muito confuso, antíteses e hipérboles..vish. Nesses ultimos meses que venho vivendo apenas ao meu favor (não sei como dizer isso, enfim) os dias bons e ruins tem se misturado, e por mais que os meus sentimentos vivam numa montanha-russa, eu tenho total certeza do que sinto, e de quase tudo que quero; mas o mais importante: tenho certeza de quem sou, das minhas preferencias, dos meus gostos, do meu jeito de agir, posso dizer que me conheço bem e tenho aprendido com tudo que tenho vivido. Passei a ver as coisas com outros olhos sabe? Prestar mais atenção quando alguém me diz algo, parar pra ouvir as letras das musicas, analisar os pernoagens dos filmes, olhar a minha volta e realmente ver as coisas. Claro que muita coisa ainda está foram do meu entendimento e não me julgo melhor que ninguém. Gosto de estar na minha pele, de viver a minha vida, das minhas lembraças, das minhas quedas e dos meus tropeços, por mais que eu diga 'drika como você tá sendo idiota!' esse é o meu jeito de agir, mesmo quando sei que estou parcialmente errada (ou completamente) eu faço porque aquilo vem de mim, é o que eu quero fazer, e se não faço o que quero, não é por não ser capaz e nem por medo de me aventurar, mais por saber que aquilo é uma grande besteira, porque até nosso desejos podem não ter nada a ver com o que somos.
Sempre amei mais do que devia, mais sempre me pus em primeiro lugar, SEMPRE. Afinal pra que deixar de me amar e ninguém vai fazer isso por mim? sou EU que tenho que gostar de mim, e seu eu tiver que mudar é porque EU tenho vontade. Claro que sempre tive pessoas ao meu lado, e algumas que passaram por mim me marcaram e me mudaram sim, mais porque aprendi com elas e estive aberta a novas ideias e novas interpretações, sem precisar concordar com tudo que me dizem e sem discordar das opiniões dos outros só porque são diferentes das minhas.
Hoje me sinto boa o bastante pra qualquer coisa que eu queira fazer, sei dos meus limites e até onde posso ir, mas ambém não vou me rebaixar e dizer que não consigo, se não der certo é porque aquilo não era bom o suficiente pra mim.

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"Com você eu fico frágil pra enxergar
Nos seus olhos a minha incerteza
Por isso eu resolvi encerrar
O nosso prazo
Pra ver você sorrindo sem ter que invadir
O seu espaço
Entre você e eu
Ficou quase tudo intocado
Mesmo que a nossa casa caia de repente
Você vai continuar aqui intacto
Na minha vida
na minha cabeça confusa
A sua vida imprevisível
Deixou a nossa validade invisível
E o meu amor imperecível"

Novo , de novo

Ontem peguei um caderno que tenho para momentos desesperados , escrevo lá quando estou relamente muito mal , geralmente de madrugada , mais o que eu sempre paro pra ler nele são os posts do meu antigo blog. Quando exclui , imprimi todos os post e colei no caderno , eram post importantes pra mim , pra quem eu sou hoje e pra ver do que passei por cima , saber o que senti e tals. Bom , a maioria eram sobre o Thos , sim sim tomei coragem pra falar dele aqui agora. Na verdade eu escrevia pra ele , ja que descobri , depois de um tempo, que ele lia o que eu escrevia e eu sempre tinha o que falar dele , afinal ele não foi qualquer um (quem sabe da história entende). Estava lendo o que escrevia pra ele sabe , eu jamais pensei , eu realmente acreditei que amaria-o pra sempre ,uma unica vez na vida eu persisti nessa ideia , tive fé. Sempre tive os olhos abertos , e pelo jeito que as coisas andavam , ou por mais que a gente se desse bem , sabia que se ficassemos juntos não ia dar certo , sei lá ele era inseguro e eu também. Ele lá e eu aqui , a quilometros de distancia , vivendo divididos entre o mundo real e o nosso mundo. Sei que descepcionei ele , mais depois de dois anos , DOIS ANOS , lutando contra e a favor desse amor, quando ele parecia "firme" eu tive medo, não nego. Pois no fundo eu sabia , por mais que eu o amasse , por mais que fizessemos planos e tudo mais , não daria certo , eu sentia isso. E ai , quando ele realmente decidiu lutar pra mim , minha vida virou de cabeça pra baixo. Bom , alguns poucos amigos ( tipo vs besh rs) sabem do que eu to falando. Uma certa pessoa que apareceu derrepente e sem mais nem menos , de uma hora pra outra me vi ao seus pés e ele me fez ver a vida que eu poderia ter , e fui tão feliz com ele como nunca fui antes e como nunca teria sido com o Thos. Ah e uma coisa que só disse pra mona; no dia em que o thos desistiu de mim por me ver apaixonada por outro cara eu não derramei uma unica só lagima , e pra quem me conheçe sabe o estado em que eu ficava quando ele ia "embora" , simplismente me senti leve , e pronta pra me entregar inteiramente a alguém , pela primeira vez ( e praticamente tudo que vivi com ele foi "pela primeira vez" ) eu me vi amando uma só pessoa , uma da qual eu nunca me arrependi de ter deixado a minha vida de antes pra trás , de ter desistido dos sonhos e planos que fiz. Eu começei de novo , eu fui em frente e tive os melhores meses da minha vida com ele. Ta , ta pra quem ficou confuso ( ta conseguindo acompanhar besh? ) , ele é o Rafael -s.
Hoje tenho que começar de novo , novamente , aprendendo a viver ao lado dele de outra forma , meu amor ainda é o mesmo e embora eu tenha dificildade em seguir em frente eu ainda tenho ele do meu lado e dentro de mim , de onde não vai sair.
Ele me curou do incuravel e hoje não sei se tem cura para o que eu sinto por ele.

De Gates , para Rev.

Faz tempinho já que quero postar o que o Synyster Gates disse sobre nosso eterno The Reverend após sua morte. Se teve alguém que conseguiu expressar o que todo mundo quiz dizer foi ele , então taí.

"Eu o vi pela primeira vez quando ele tinha 14 anos. Ele veio a minha casa e tocou bateria exatamente do jeito que ele tocava até hoje - com uma técnica impecável e com um abandono irresponsável. Ele era, e ainda é, o músico mais talentoso que já conheci em toda minha vida. Um artista além de compreensão. Ele era um incrível compositor, pianista, e cantor que poderia ter feito nome apena spara ele mesmo só com essas coisas. Mas ele não fez. Ele simplesmente escolheu ser um dos melhores bateristas do mundo.-Talvez mais importante, ele era um espírito livre que via o mundo diferentemente de você e eu. Se mundo era medido na qualidade das relações, música e arte. Eu o conhecia bem e nunca o escutei falar em política uma vez. Eu aproveitava nossas longas conversas sobre música e sobre a vida. Ele continuava a ser a única pessoa que conheci que realmente não se importava com o que pensavam dele. Ele dizia exatamente o que queria e não pensava em edição. Não em um sentido mau ou hostil, mas quase como uma criança. Uma qualidade rara, por sinal.-Mas sempre tem o caso da pessoa de tão puro espírito, ele era simplesmente tão bonito e frágil para andar nesta Terra por muito tempo. Deus o tocou com o dom da arte, mas não com o dom da força para encarar um mundo severo e cruel.-Eu gostaria de compartilhar tantas memórias que eu tenho dele desde o tempo em que ele era um menino até hoje, mas simplesmente não consigo. Não ainda, pelo menos. Talvez quando o choro cessar.-Nós todos fomos tocados por ele de diferentes maneiras e todos compartilharemos sua perda. E sempre haverá um espaço vazio em meu coração que Jimmy ocupava, me sinto abençoado apenas por tê-lo conhecido."

James Owen Sullivan <3

Ontem

Não tô sendo capaz de escrever um post descente , só queria "esclarecer" algumas coisas que ninguém nota , coisas que me incomodam.
Tem sido dificil pedir "colo" pra qualquer pessoa ultimamente , porque , na boa , tô cansada desse papo de "você tem que se dar valor" , "vai encontrar alguém que te mereça logo logo" , "não vale a pena chorar por um cara" e blablabla. Sim isso me irrita profundamente , quer saber porque? Por que eu me amo e me dou valor SIM , e não , não quero encontrar 'logo' alguém que 'me mereça' pois não se usa alguém pra esquecer outro alguém e ele me mereceu SIM. Choro por causa dele? CHORO SIM! É dificil fingir o tempo todo , ficar feliz o tempo todo , se num instante pensamentos me invadem e me levam com eles pro poço , desculpe se não sou boa atriz pra esconder esses momentos e ele não é um cara qualquer ta legal? Se teve alguém que valeu a pena , que valeu cada sorriso , cada minuto , cada angústia , cada tentativa e cada lagrima minha foi ele , mais do que qualquer outra pessoa. Se sentir mal por perder alguém que ama e sofrer por isso não quer dizer que não me dou valor , não vou fazer a "garota idependente" o tempo todo sendo que sinto falta da metade minha que se foi. Vai passar? eu sei que vai , mesmo que não seja cedo , mais enquanto isso , me deixem em paz! Se eu quizer falar dele , chorar por ele o problema é meu e só quem pode resolver isso SOU EU, Dificil é , e muito , tentar por um ponto final nisso de uma vez é quase inaceitavel pra mim , mais tenho que seguir não é?
Só peço uma coisa , uma unica coisa : não falem mal dele , ninguém viveu com ele ou sentiu o que eu senti por ele e a culpa não foi de ninguém. Não metam o pau nele agora só porque ele não me ama mais , já não basta o que tenho que passar , não preciso de gente se metendo em historia que não se conheçe nem a metade.