Love the way you lie.

Eu não posso te dizer o que realmente é
Eu só posso te dizer como faz me sentir

Pedir desculpas é o mesmo que dizer que me arrependi, e não me arrependo, mais como posso tanto querer pedir desculpas? Eu não vou mentir pra você, eu te amo, meu deus eu te amo mesmo! a minha alma grita teu nome, a saudade te chama desesperadamente, meu coração explode no peito ao ver tua imagem, minha cabeça dói de tantos planos e lembranças, meus abraços tão vazios sem os seus ao meu redor, meus olhos se fecham pra que eu possa te ver e se uma lagrima escorre, é esse amor que inunda, transborda de mim. Eu preciso tanto de você, tanto tanto, e dói. Dói essa saudade, doi não ter teu beijo, dói te ver apenas por uma tela; mas o que mais doi é ver como doi em você. Eu sei que em mim esse amor queima por você, mais sei que em você esse amor ja te queimou e continua queimando cada vez mais. Por muito tempo não tive certeza, mais hoje amor, não me resta duvidas, não é só o desejo de estar com você, é a necessidade de te amar, de te dizer de tudo e mais um pouco, e nem assim conseguir explicar, nem chegar perto disso que estou sentindo. Desculpas não vão mudar o que passou, não é possivel apagar todo esse tempo longe, mais hoje estou aqui, pronta pra te amar, pra te dar tudo aquilo que não dei, pra me entregar a esse amor sem olhar pra trás. E quem sabe assim, me redimir.

Enquanto eu posso lutar
Enquanto o errado parecer certo
É como se eu estivesse em voo
Eu ofereço o amor

Maio

Eu preciso de alguém
sem o qual eu passe mal
sem o qual eu não seja ninguém
eu preciso de alguém.

Pra ser sincera

cansei de andar sozinha, cansei de estar vazia, cansei de me sentir só. Hoje, deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito.

You never gonna live this DOWN!

É tão facil dizer as coisas indiretamente não é? Bom nem todo mundo tem esse dom, porque algumas pessoas realmente se IMPORTAM com o sentimento dos outros (tipo eu), mais e quando esses outros ou esse outro em questão (ele [olha, indiretamente outra vez]) NÃO ESTÃO NEM AI pro que VOCÊ vai sentir, porque ele SABE como me sinto e JOGA NA MINHA CARA o que mais me doi. Sério isso é TÃO desnecessario, pra que me machucar mais, sendo que mesmo que ele não faça NADA eu ja esteja cheia dele, ele PRECISA me ver destruida, PRECISA me ter aos pés dele. Ele se importa? A é o que ele diz, ou dizia. Se incomoda que eu chore feito louca por cauda dele? Pode até dizer que sim, mais se fosse verdade então PRA QUE ME PROVOCAR? Sabe que sou louca por ele, que amo ele mais do que qualquer coisa, que vivo aos seus pés, NÃO FAÇO ISSO PORQUE QUERO OK? Ele nunca AMOU desse jeito pra saber como dói, pois eu também achava que ja sabia, que ja havia amado demais, até ele aparecer. Acredite, a gente sabe, a gente realmente VÊ o que é amor quando ele chega, não resta duvidas. Mais e quando você leva um pé na bunda, amigavelmente, e um tempo depois vê aquela pessoa 'AMANDO' outra, bom, você pode até achar que sabe, mais quem ja AMOU MESMO, sabe que é mil vezes pior do que quando a gente só gosta da pessoa. DROGA! Cada dia que passa ele tem sido mais ignorante comigo possivel, mesmo. Se ja não bastasse eu ver a foto dos dois se beijando toda vez que sobe a maldita janelinha no msn, se já não bastasse o desprezo e a gozação dele em cima de mim, AINDA TENHO QUE AGUENTAR AS INDIRETAS. Sabe porque a gente não fala tudo isso um na cara do outro? Porque isso vai acabar com o pouco que a gente ainda tem, ou que eu ACHO que a gente tenha não é? Porque pra ele REALMENTE TANTO FAZ. Não precisa de mim mesmo, pra que? Minha amizade, ah que se foda. Meus sentimentos? Que se foda também né? Eu sou passado, não significo mais nada mesmo, sou pano de chão. Então pisa, PISA MESMO, aproveita enquanto eu ainda to aqui, porque eu não sei mentir, e ele sabe muito bem disso. Deve ser legal brincar com quem ama a gente né? Não sente nada pela pessoa, porque se importar? Não é ele que ta na minha pele, não é ele quem vai sofrer, não é ele quem não consegue dormir não é? Parabéns você que consegue por a cabeça no travesseiro a noite e dormir muito bem, ignorância é um dom não?

Enfim eu precisava desabafar isso INDIRETAMENTE, e espero mesmo que ele leia, mais tanto faz não é? ele não liga.

.

Eu vivia ouvindo aquele besteirol de "melhor ter perdido a pessoa amada do que nunca ter vivido um grande amor". Outra besteira. Acredite, não é melhor. Não me mostre o paraíso e depois o destrua.

Não conte a ninguém - Harlan Coben

Bloco do eu sozinho.

Olá! quando tempo não posto aqui ._. anda meio dificil escrever/falar sobre qualquer coisa ultimamente, é tudo muito confuso, antíteses e hipérboles..vish. Nesses ultimos meses que venho vivendo apenas ao meu favor (não sei como dizer isso, enfim) os dias bons e ruins tem se misturado, e por mais que os meus sentimentos vivam numa montanha-russa, eu tenho total certeza do que sinto, e de quase tudo que quero; mas o mais importante: tenho certeza de quem sou, das minhas preferencias, dos meus gostos, do meu jeito de agir, posso dizer que me conheço bem e tenho aprendido com tudo que tenho vivido. Passei a ver as coisas com outros olhos sabe? Prestar mais atenção quando alguém me diz algo, parar pra ouvir as letras das musicas, analisar os pernoagens dos filmes, olhar a minha volta e realmente ver as coisas. Claro que muita coisa ainda está foram do meu entendimento e não me julgo melhor que ninguém. Gosto de estar na minha pele, de viver a minha vida, das minhas lembraças, das minhas quedas e dos meus tropeços, por mais que eu diga 'drika como você tá sendo idiota!' esse é o meu jeito de agir, mesmo quando sei que estou parcialmente errada (ou completamente) eu faço porque aquilo vem de mim, é o que eu quero fazer, e se não faço o que quero, não é por não ser capaz e nem por medo de me aventurar, mais por saber que aquilo é uma grande besteira, porque até nosso desejos podem não ter nada a ver com o que somos.
Sempre amei mais do que devia, mais sempre me pus em primeiro lugar, SEMPRE. Afinal pra que deixar de me amar e ninguém vai fazer isso por mim? sou EU que tenho que gostar de mim, e seu eu tiver que mudar é porque EU tenho vontade. Claro que sempre tive pessoas ao meu lado, e algumas que passaram por mim me marcaram e me mudaram sim, mais porque aprendi com elas e estive aberta a novas ideias e novas interpretações, sem precisar concordar com tudo que me dizem e sem discordar das opiniões dos outros só porque são diferentes das minhas.
Hoje me sinto boa o bastante pra qualquer coisa que eu queira fazer, sei dos meus limites e até onde posso ir, mas ambém não vou me rebaixar e dizer que não consigo, se não der certo é porque aquilo não era bom o suficiente pra mim.

-

"Com você eu fico frágil pra enxergar
Nos seus olhos a minha incerteza
Por isso eu resolvi encerrar
O nosso prazo
Pra ver você sorrindo sem ter que invadir
O seu espaço
Entre você e eu
Ficou quase tudo intocado
Mesmo que a nossa casa caia de repente
Você vai continuar aqui intacto
Na minha vida
na minha cabeça confusa
A sua vida imprevisível
Deixou a nossa validade invisível
E o meu amor imperecível"

Novo , de novo

Ontem peguei um caderno que tenho para momentos desesperados , escrevo lá quando estou relamente muito mal , geralmente de madrugada , mais o que eu sempre paro pra ler nele são os posts do meu antigo blog. Quando exclui , imprimi todos os post e colei no caderno , eram post importantes pra mim , pra quem eu sou hoje e pra ver do que passei por cima , saber o que senti e tals. Bom , a maioria eram sobre o Thos , sim sim tomei coragem pra falar dele aqui agora. Na verdade eu escrevia pra ele , ja que descobri , depois de um tempo, que ele lia o que eu escrevia e eu sempre tinha o que falar dele , afinal ele não foi qualquer um (quem sabe da história entende). Estava lendo o que escrevia pra ele sabe , eu jamais pensei , eu realmente acreditei que amaria-o pra sempre ,uma unica vez na vida eu persisti nessa ideia , tive fé. Sempre tive os olhos abertos , e pelo jeito que as coisas andavam , ou por mais que a gente se desse bem , sabia que se ficassemos juntos não ia dar certo , sei lá ele era inseguro e eu também. Ele lá e eu aqui , a quilometros de distancia , vivendo divididos entre o mundo real e o nosso mundo. Sei que descepcionei ele , mais depois de dois anos , DOIS ANOS , lutando contra e a favor desse amor, quando ele parecia "firme" eu tive medo, não nego. Pois no fundo eu sabia , por mais que eu o amasse , por mais que fizessemos planos e tudo mais , não daria certo , eu sentia isso. E ai , quando ele realmente decidiu lutar pra mim , minha vida virou de cabeça pra baixo. Bom , alguns poucos amigos ( tipo vs besh rs) sabem do que eu to falando. Uma certa pessoa que apareceu derrepente e sem mais nem menos , de uma hora pra outra me vi ao seus pés e ele me fez ver a vida que eu poderia ter , e fui tão feliz com ele como nunca fui antes e como nunca teria sido com o Thos. Ah e uma coisa que só disse pra mona; no dia em que o thos desistiu de mim por me ver apaixonada por outro cara eu não derramei uma unica só lagima , e pra quem me conheçe sabe o estado em que eu ficava quando ele ia "embora" , simplismente me senti leve , e pronta pra me entregar inteiramente a alguém , pela primeira vez ( e praticamente tudo que vivi com ele foi "pela primeira vez" ) eu me vi amando uma só pessoa , uma da qual eu nunca me arrependi de ter deixado a minha vida de antes pra trás , de ter desistido dos sonhos e planos que fiz. Eu começei de novo , eu fui em frente e tive os melhores meses da minha vida com ele. Ta , ta pra quem ficou confuso ( ta conseguindo acompanhar besh? ) , ele é o Rafael -s.
Hoje tenho que começar de novo , novamente , aprendendo a viver ao lado dele de outra forma , meu amor ainda é o mesmo e embora eu tenha dificildade em seguir em frente eu ainda tenho ele do meu lado e dentro de mim , de onde não vai sair.
Ele me curou do incuravel e hoje não sei se tem cura para o que eu sinto por ele.

De Gates , para Rev.

Faz tempinho já que quero postar o que o Synyster Gates disse sobre nosso eterno The Reverend após sua morte. Se teve alguém que conseguiu expressar o que todo mundo quiz dizer foi ele , então taí.

"Eu o vi pela primeira vez quando ele tinha 14 anos. Ele veio a minha casa e tocou bateria exatamente do jeito que ele tocava até hoje - com uma técnica impecável e com um abandono irresponsável. Ele era, e ainda é, o músico mais talentoso que já conheci em toda minha vida. Um artista além de compreensão. Ele era um incrível compositor, pianista, e cantor que poderia ter feito nome apena spara ele mesmo só com essas coisas. Mas ele não fez. Ele simplesmente escolheu ser um dos melhores bateristas do mundo.-Talvez mais importante, ele era um espírito livre que via o mundo diferentemente de você e eu. Se mundo era medido na qualidade das relações, música e arte. Eu o conhecia bem e nunca o escutei falar em política uma vez. Eu aproveitava nossas longas conversas sobre música e sobre a vida. Ele continuava a ser a única pessoa que conheci que realmente não se importava com o que pensavam dele. Ele dizia exatamente o que queria e não pensava em edição. Não em um sentido mau ou hostil, mas quase como uma criança. Uma qualidade rara, por sinal.-Mas sempre tem o caso da pessoa de tão puro espírito, ele era simplesmente tão bonito e frágil para andar nesta Terra por muito tempo. Deus o tocou com o dom da arte, mas não com o dom da força para encarar um mundo severo e cruel.-Eu gostaria de compartilhar tantas memórias que eu tenho dele desde o tempo em que ele era um menino até hoje, mas simplesmente não consigo. Não ainda, pelo menos. Talvez quando o choro cessar.-Nós todos fomos tocados por ele de diferentes maneiras e todos compartilharemos sua perda. E sempre haverá um espaço vazio em meu coração que Jimmy ocupava, me sinto abençoado apenas por tê-lo conhecido."

James Owen Sullivan <3

Ontem

Não tô sendo capaz de escrever um post descente , só queria "esclarecer" algumas coisas que ninguém nota , coisas que me incomodam.
Tem sido dificil pedir "colo" pra qualquer pessoa ultimamente , porque , na boa , tô cansada desse papo de "você tem que se dar valor" , "vai encontrar alguém que te mereça logo logo" , "não vale a pena chorar por um cara" e blablabla. Sim isso me irrita profundamente , quer saber porque? Por que eu me amo e me dou valor SIM , e não , não quero encontrar 'logo' alguém que 'me mereça' pois não se usa alguém pra esquecer outro alguém e ele me mereceu SIM. Choro por causa dele? CHORO SIM! É dificil fingir o tempo todo , ficar feliz o tempo todo , se num instante pensamentos me invadem e me levam com eles pro poço , desculpe se não sou boa atriz pra esconder esses momentos e ele não é um cara qualquer ta legal? Se teve alguém que valeu a pena , que valeu cada sorriso , cada minuto , cada angústia , cada tentativa e cada lagrima minha foi ele , mais do que qualquer outra pessoa. Se sentir mal por perder alguém que ama e sofrer por isso não quer dizer que não me dou valor , não vou fazer a "garota idependente" o tempo todo sendo que sinto falta da metade minha que se foi. Vai passar? eu sei que vai , mesmo que não seja cedo , mais enquanto isso , me deixem em paz! Se eu quizer falar dele , chorar por ele o problema é meu e só quem pode resolver isso SOU EU, Dificil é , e muito , tentar por um ponto final nisso de uma vez é quase inaceitavel pra mim , mais tenho que seguir não é?
Só peço uma coisa , uma unica coisa : não falem mal dele , ninguém viveu com ele ou sentiu o que eu senti por ele e a culpa não foi de ninguém. Não metam o pau nele agora só porque ele não me ama mais , já não basta o que tenho que passar , não preciso de gente se metendo em historia que não se conheçe nem a metade.

Nunca trate com prioridade quem te trata como opção. '-'

Onipresente feito o ar

Nem sei se consigo dizer , eu tenho vontade de falar sobre isso , mais falar com alguém não melhora nada , não consigo , por mais que eu tente eles não vaõ entender , nunca estiveram no meu lugar , não sabem o que se passou e me doi ter que ficar contando pra todo mundo que pergunta , então me calo. A maioria dos meus amigos já sabem e se acostumaram com o meu silêncio , e tenho vontade de dizer tudo que sinto pra ultima pessoa que devira escutar , então melhor deixar pra lá.
Tenho "caminhado" perdidamente , cada passo que dou é novo e receoso. Meus amigos tem me animado muito esses ultimos dias e andam me atacando , em bando!rs. Mais tudo que eu queria era ficar sozinha , por mais que as pessoas gostem de se animar quando estão tristes , pra mim é estranho se divertir por um momento rodeada de pessoas , se quando fico só me sinto completamente só. Não que eu desvalorize o que teem feito por mim , realmente amo meus amigos e admiro o esforços deles , me sinto amada sem duvida. É que não é a mesma coisa. Não é só dos beijos e carinhos que sinto falta , é de tudo! Da conversa , das brincadeiras , até do simples fato de tê-lo ao meu lado. Eu me sinto boba indo falar com ele , meu coração ainda dispara e tudo mais , sei que vai ser super estranho agora e tudo mais , e que o certo sempre e a gente se afastar e tals , mais quem disse que eu quero? E se ele também não quiz isso se torna certo não torna? Sermos amigos agora vai ser dificil , mais gosto tanto dele e ele é tão tão especial pra mim sabe? não quero ele longe , embora não esteja-mos(?) tão perto assim , é uma coisa boa eu acho. Isso não diminui a dor nem nada , eu tento levar as coisas numa boa embora seja muuito dificil. Eu ainda penso e falo nele o dia todo , como se nada tivesse mudado , e as pessoas continuam comentando da gente comigo e gosto de falar dele , só que ao mesmo tempo lembro de que as coisas mudaram e me doi o peito. Foi melhor assim sim , mais algumas coisas são dificeis de aceitar , mesmo elas estando ali na nossa cara. Eu nãos ei como lidar com isso , tenho medo de estragar o pouco que resta. A bipolaridade desse sentimento é enorme , sei que devo me livrar dele mais foi o que me deixou de pé até agora , é bom amar porém não é bom sofrer. Sei saber como agir vou me acostumando com essa presença estranha em todo lugar que eu vou. Também não consigo me enxergar depois que tudo isso acabar , quem serei eu sem o amor? Ta , já falei demais e se você ai leu , não se preocupe de não ter entendido , nem eu consigo entender ssaê.

A Ponta de um Iceberg - Jay Vaquer

Compromisso poderia ser
Alternativa do que é vivaz
Mas não é o caso,
Se foi descaso,
Quem mentiu?

Não fazer o suficiente
Ou por fazer demais...
Afinal, qual é a medida, me diga
Quem mediu?

Vil essa dor, que ninguém vê
Anil era a cor que mudou
De acordo com o que você sentiu
Indicador,
Aponta de um iceberg liquefativo o fato:
Você existiu
Em qualquer conjugação do verbo existir...

Na falta que você me faz
Do tempo que não volta atrás
No tempo que não volta atrás
Da falta que você me faz

Drive away my heart.

Olha eu aqui de novo com vontade louca de escrever. Fui pra maringá ontem e voltei hoje , aqual cidade que me deixava nostalgica até tempo atrás só serviu pra me depimir nesse fim de semana , mais tanto faz aqui ou lá , perto ou longe o efeito é o mesmo. Não consigo me distrair , eu penso nele 24 horas por dia , todos os dias da semana , há 9 meses , sério , nunca passei por isso antes. É estranho porque não sei o que fazer , o que pensar , como agir , não sei nem ao menos o que se passa com ele , o medo de sempre vem tomando conta. Agora mesmo estou morendo de vontade de dizer um 'oi' pra ele , passei a manha inteira quendo ouvir a voz dele , mais nãos sei nem se ele quer falar comigo. Eu agi feito idiota na sexta , a raiva misturada com a dor que venho segurando , talvez pra ele seja exagero , mais se ele estivesse no meu lugar , sentindo o que eu sinto talvez entendesse como é dificil ficar ao lado dele e passar despercebida. Eu tento me lembrar dos meus desejos e do que é melhor pra mim , mais meu desejo acima de tudo é te-lo e pra mim é muito dificil tomar qualquer cecisão. E também , sempre agi mais com o cérebro do que com o coração. Sempre tentei afastar pessoas que me fazem mal mesmo sendo doloroso e tudo mais. Dessa vez só de pensar em fazer o que "seria certo" sinto um aperto no peito como se alguém tivesse pegado meu coração na mão e fosse apertando-o. Eu gosto tanto dele e preciso tanto dele , me sinto até idiota dizendo tudo isso , mas como dizem , "você não pode se apaixonar se não quer parecer idiota"

Save me

Eu tenho medo de dizer , todas as palavras se voltam contra mim , mais me diz , o que devo sentir ou dizer? É tanta coisa , tatos caminhos a trilhar , e não sei qual escolher pois fico totalmente perdida sem seu amor , não sei resolver essa quetão. O aperto no peito é tão grande , eu me suguro pra não desabar todas as vezes que fico ao seu lado e me ignora. Eu tento não me culpar por as coisas darem errado, quanto mais tento resolver mais eu cavo minha cova. Nada quer fazer sentido ou se encaixar , será que é tão dificil assim? É facil amar quem está longe , dificil é amar quem está perto de nós.

I never thought I'd be speaking these words
I never thought I'd need to say
Another day alone is more than I can take
Won't you save me?
Saving is what I need
I just wanna be by your side
Won't you save me?
I don't wanna to be
Just drifting through the sea of life

Eu te amo.

Vou tentar escrever o mais rapido possivel porque tá caindo chuva aqui e bom jé é meio tarde pra quem acorda cedo amanha , mais é que eu preciso muuito escrever agora! Ok , vou procurar usar as melhores palavras que eu encontrar pois não me expresso muito bem. Acabei de assistir a mais um episódio de GG , é eu confesso , atooooooro a a elite de Manhattan rs. Mais voltando, hoje o Dan disse pra S. pela primeira vez que a ama. E depois ela perguntou o porque , e eu achei totalmente lindo o que ele disse e é o tipo de coisa que a gente gosta de ouvir. Ele a ama com todos os defeitos e qualidades e não importa quantas mancadas ela dê ou quantar vezes ela saia correndo acudir a B. , ele acha lindo , ele dá valor , ele entende , ele ama. Eu já citei "como duas pessoas tão diferentes podem se amar" no meu fotolog na segunda , eu tô tão confusa que fica até dificil escrever. A questão é que , tenho medo , realmente muito medo , pois estou prestes a perder ou a ter de volta a coisa que eu mais amo no mundo , unica pessoa que consegue me fazer sorrir só pelo simples fato de saber que existe. Eu sei que ultimamente as coisas não andaram saindo tão bem assim e por mais que quizessemos esconder isso é impossivel fugir dos problemas. Eu não sei quanto a ele , não sei o que ele sente e nem quero preciona-lo com isso , porisso procuro me manter de boca fechada , mesmo que meu coração esteja explodindo querendo dizer tudo que eu não disse , repetir tudo que eu já disse e acho que vou escrever um pouco disso aqui. Com a declaração do Dean , morri de vontade de fazer a minha , e quero dizer que eu o amo , eu estive cega por muito tempo achando que eu não superaria um grande amor que tive , e hoje eu consigo ver que o Rafael foi a melhor coisa que já me aconteceu. Pela primeira vez eu não me arrependi de trocar meus planos por um garoto qu eeu mal conhecia. Sim eu tinha planos , mais o que eu vi o Rafa me fez ver que ele valia muito mais a pena do que qualquer outro cara , qualquer outro plano que eu tivesse feito e também cansei de fazer planos. Com ele eu aprendi a viver o que a vida tem a me oferecer , a aproveitar cada segundo do lado dele , a acordar de manhã e saber que existe alguém tão incrivel na minha vida. Eu nunca dei tanto amor há alguém , eu nunca quiz e nem precisei tanto de alguém , e hoje eu me sinto pela metade sem ele. Por mais que eu tenha amigos e pessoas que me amem , que me conheçem e vivem me dizendo a garota incrivel e especial que sou , se eu ouvisse isso dele eu ganharia não só o dia como o ano! Se alguém me perguntar quando eu cheguei mais perto do céu , sem duvida eu responderei que o Rafael me levava lá todos os dias quando sorria pra mim , quando me olhava e no silêncio eu sabia que era ele e só ele que eu queria , eu sabia que ele me amava e pra mim nada mais importava , claro tenho minha vida mais ele dá a cor e o sentido dela , ele me completa. E por mais que o momento seja dificil , por mais que todas essas coisas tenham ido embora , eu continuo agarrada a elas , continuo amando-o e tendo esperanças. Sei que isso não depende de mim , por isso tenho medo. Eu queria que ele soubesse de tudo isso , queria falar pra ele e resolver tudo. Tenho esperanças e também estou , ou tento me preparar pro pior. É tão estranho ficar sem ele , mais sei que esse caminho é o melhor e só assim resolveremos de uma vez nossa situação. Sei que já falei demais e provavelmente ( mesmo sabendo que ninguém vai ler isso aqui ) quem está lendo pode ficar confuso , eu também estou , é tanta coisa que nem cabe em mim , imagine num "simples" post. Mais só resumindo , o que eu quero dizer é que : não importa o que aconteça eu o amo , tanto nas situações boas e ruins , e mesmo que ele não me ame mais , mesmo que eu não seja quem ele espere que eu seja , mesmo que ele não saiba passar pro cima de tudo como eu tento, ele foi a melhor coisa que me aconteceu , amando ou sofrendo , por ele qualquer coisa vale a pena. EU TE AMO DEMAIS.

Ego.

Não sou perfeita e não vou dizer que não queria ser porque é mentira e minto tanto pra mim que até faz mal. Procuro sempre fazer o melhor , mais não consigo esconder o que sinto. Sou compeltamente a flor da pele mais não sou nada impulsiva. Penso mil vezes antes de falar e agir e no fim acabo fazendo tudo errado. No começo eu pareço legal , mais não queria conhecer meus defeitos. Não sei me fazer de forte quando não sou , posso não conconcordar com muita coisa que meus amigos fazem , mais amo-os como são , mesmo que me decepçionem , não quero mudar ninguém e procuro , tento o maximo não esperar das pessoas o que elas não podem me dar , mais sinto falta das coisas que eu quero. Sonho muuito acordada , faço planos , penso em formas diferentes de viver. Não sou a melhor aluna da sala como minha mãe era e volta e meia me cobra os estudos , mais faço o que posso e não exijo muito de mim. Vivo procurando chifre em testa de cavalo , mais não por desconfiança , mais por curisidadade , as vezes por mais dura que a verdade seja eu gosto de saber. Odeio esperar , levar bolo e ficar sem resposta , mais algumas pessoas valem a pena a perda de tempo. Procuro ser sincera e se for pra mentir prefiro ficar calada , minto sim as vezes , mais detesto mentir e sou uma pessima mentirosa , só não ver quem não quer. Vivo reclamando dos meus problemas mais agradeço sempre a Deus , por mais que as coisas estejam dificeis , por ter um teto pra morar , uma familia , comida , escola , amigos , namorado e acima de tudo , por ter o dom da vida. Sou ótima pra dar conselhos mais não sigo nenhum deles. Canso de ouvir das pessoas sempre as mesmas respostas , porisso guardo algumas coisas só pra mim , coisas que ninguém consegue entender , afinal , ninguém esta deibaixo da minha pele pra saber como me sinto. Eu procuro sempre o melhor das pessoas , as vezes não vou com a cara de alguém mais não a julgo sem a conhecer. Os livros , as musicas e até as lagrimas ja foram refugios pra minha tristeza , hoje não encontro refugio em lugar nenhum , em coisa nenhuma , nada me conforta. A cada tombo que levo trago mais um ferida , algumas cicatrizam , outras nem tanto , e existem aquelas que não podem ser curadas nem cicarizadas. Não gosto muito de ficar com a familia toda em casa pois a gritaria e o extress acabam comigo e por mais que eu dê minha opinião , nada muda. Quando começo a fazer alguma coisa , não termino-a se ver que não to preparada pra aquilo ou simplesmente não to afim no momento. Não faço as coisas só pra contradizer o famoso " daqui a uns tempos você desiste ". Não saio por aí quebrando regras , algumas as vezes , mais me sinto mal fazendo isso. Procuro fugir de brigas , discuções quando são desnecessárias. Quando tenho um problema não melhoro até resolve-lo , as vezes pioro o problema por que não sei argumentar e por mais calam que eu queria estar , sempre passo mal e fico nervosa , não adianta. Tenho segredos que não conto e nem interessam a ninguém. Quero muito faço pouco. Não me destaco em nada , sou boa em algumas coisas mais não estou procurando ser melhor ou fazer a mais do que desejo , estou bem assim. Gosto de estar perto de quem me faz bem , gosto de conversar , rir , as vezes sou agitada e alegre , mais em geral fico timida perto de pessoas estranhas. Já fiz coisas quando estava apaixonada que não faria de novo e sei que ainda vou fazer muita coisa boba e sem sentido. Sou totalmente dependente de algumas pessoas , fico sem chão se por acaso perde-las , mais com o tempo vou aprendendo a andar sozinha , seguir em frente , é a lei da vida. Sei guardar segredo , sou fiel. Tudo isso que escrevi , isso não é nem um terço do que penso , sinto , do que sou. Ninguém vai me conhecer por completo , vivo em mutação e eu ainda tento me entender e não consigo. Eu só pesso que se for pra me amar , que aceite minhas condições e me ame como sou , posso tentar melhorar e me adaptar a alguams coisas , mais não me pessa pra ser outra pessoa.

Nicest Thing

Essa musica mostra que mesmo amando alguém exatamente como ela é , e gostar das coisas que ela faz , ainda sim temos nossos desejos secretos , muitas vezes não revelada a pessoa de quem se espera. Talvez não se conte porque não seria a mesma coisa do que se ela agisse por si só. Mais querer é permitido , mesmo que em segredo.

http://letras.terra.com.br/kate-nash/988784/traducao.html

seis.

1, 2, 1, 2, 3, 4

Me de mais amor do que eu já tive,
Faça tudo melhor quando eu estiver me sentindo triste,
Diga-me que sou especial até mesmo quando eu sei que não sou.

Faça isso parecer bom quando eu magôo demais,
Raramente ficando chateada,
Eu estou tão contente que te encontrei.
Eu amo estar perto de você.
Você torna isso fácil,
Tão fácil quanto 1, 2, 1, 2, 3, 4.

Há apenas uma coisa,
A fazer, três palavras,
Para você.
Eu te amo (eu te amo)
Há apenas uma maneira,
De dizer aquelas três palavras
É isso que vou fazer.
Eu te amo (eu te amo)

Me de mais amor desde o início,
Recomponha-me quando eu estiver desmoronando,
Conte-me coisas que você jamais contou aos seus amigos mais próximos.
Faz isso parecer bom quando eu magôo demais,
O melhor que já tive,

Eu estou tão contente que te encontrei.
Eu amo estar perto de você.
Você faz isso fácil,
Tão fácil quanto 1, 2, 1, 2, 3, 4.

Há apenas uma coisa,
A fazer, três palavras,
Para você.
Eu te amo (eu te amo)

Primavera/Outono

É dificil ver que o tempo as vezes nos engana ,
em vez de melhorarem e fortalecerem as coisas , elas enfraquecem e vão embora sem que nós possamos perceber.
É engraçado ´pensar que as coisas darão certo e que tudo o que você faz vai valer a pena , e quando o fim está perto você vê quão idiota foi .
No começo as flores desabrocham todas de uma vez , é uma explosão de todas as coisas boas que poderia imaginar ,
mas flores secam e caem para dar lugar a novas.
Mas e se você não quizer flores novas?
E se tudo o que você quer é que as coisas continuem lindas como antes ?
E se você não quer acreditar que tudo que construiu possa desmoronar num simples toque?
Mas guarde tudo o que viveu e o que sentiu , porque tudo que fez foi procurando fazer alguém feliz , e se esse alguém foi feliz , por um instante voce também foi .