Onipresente feito o ar

Nem sei se consigo dizer , eu tenho vontade de falar sobre isso , mais falar com alguém não melhora nada , não consigo , por mais que eu tente eles não vaõ entender , nunca estiveram no meu lugar , não sabem o que se passou e me doi ter que ficar contando pra todo mundo que pergunta , então me calo. A maioria dos meus amigos já sabem e se acostumaram com o meu silêncio , e tenho vontade de dizer tudo que sinto pra ultima pessoa que devira escutar , então melhor deixar pra lá.
Tenho "caminhado" perdidamente , cada passo que dou é novo e receoso. Meus amigos tem me animado muito esses ultimos dias e andam me atacando , em bando!rs. Mais tudo que eu queria era ficar sozinha , por mais que as pessoas gostem de se animar quando estão tristes , pra mim é estranho se divertir por um momento rodeada de pessoas , se quando fico só me sinto completamente só. Não que eu desvalorize o que teem feito por mim , realmente amo meus amigos e admiro o esforços deles , me sinto amada sem duvida. É que não é a mesma coisa. Não é só dos beijos e carinhos que sinto falta , é de tudo! Da conversa , das brincadeiras , até do simples fato de tê-lo ao meu lado. Eu me sinto boba indo falar com ele , meu coração ainda dispara e tudo mais , sei que vai ser super estranho agora e tudo mais , e que o certo sempre e a gente se afastar e tals , mais quem disse que eu quero? E se ele também não quiz isso se torna certo não torna? Sermos amigos agora vai ser dificil , mais gosto tanto dele e ele é tão tão especial pra mim sabe? não quero ele longe , embora não esteja-mos(?) tão perto assim , é uma coisa boa eu acho. Isso não diminui a dor nem nada , eu tento levar as coisas numa boa embora seja muuito dificil. Eu ainda penso e falo nele o dia todo , como se nada tivesse mudado , e as pessoas continuam comentando da gente comigo e gosto de falar dele , só que ao mesmo tempo lembro de que as coisas mudaram e me doi o peito. Foi melhor assim sim , mais algumas coisas são dificeis de aceitar , mesmo elas estando ali na nossa cara. Eu nãos ei como lidar com isso , tenho medo de estragar o pouco que resta. A bipolaridade desse sentimento é enorme , sei que devo me livrar dele mais foi o que me deixou de pé até agora , é bom amar porém não é bom sofrer. Sei saber como agir vou me acostumando com essa presença estranha em todo lugar que eu vou. Também não consigo me enxergar depois que tudo isso acabar , quem serei eu sem o amor? Ta , já falei demais e se você ai leu , não se preocupe de não ter entendido , nem eu consigo entender ssaê.

A Ponta de um Iceberg - Jay Vaquer

Compromisso poderia ser
Alternativa do que é vivaz
Mas não é o caso,
Se foi descaso,
Quem mentiu?

Não fazer o suficiente
Ou por fazer demais...
Afinal, qual é a medida, me diga
Quem mediu?

Vil essa dor, que ninguém vê
Anil era a cor que mudou
De acordo com o que você sentiu
Indicador,
Aponta de um iceberg liquefativo o fato:
Você existiu
Em qualquer conjugação do verbo existir...

Na falta que você me faz
Do tempo que não volta atrás
No tempo que não volta atrás
Da falta que você me faz

Drive away my heart.

Olha eu aqui de novo com vontade louca de escrever. Fui pra maringá ontem e voltei hoje , aqual cidade que me deixava nostalgica até tempo atrás só serviu pra me depimir nesse fim de semana , mais tanto faz aqui ou lá , perto ou longe o efeito é o mesmo. Não consigo me distrair , eu penso nele 24 horas por dia , todos os dias da semana , há 9 meses , sério , nunca passei por isso antes. É estranho porque não sei o que fazer , o que pensar , como agir , não sei nem ao menos o que se passa com ele , o medo de sempre vem tomando conta. Agora mesmo estou morendo de vontade de dizer um 'oi' pra ele , passei a manha inteira quendo ouvir a voz dele , mais nãos sei nem se ele quer falar comigo. Eu agi feito idiota na sexta , a raiva misturada com a dor que venho segurando , talvez pra ele seja exagero , mais se ele estivesse no meu lugar , sentindo o que eu sinto talvez entendesse como é dificil ficar ao lado dele e passar despercebida. Eu tento me lembrar dos meus desejos e do que é melhor pra mim , mais meu desejo acima de tudo é te-lo e pra mim é muito dificil tomar qualquer cecisão. E também , sempre agi mais com o cérebro do que com o coração. Sempre tentei afastar pessoas que me fazem mal mesmo sendo doloroso e tudo mais. Dessa vez só de pensar em fazer o que "seria certo" sinto um aperto no peito como se alguém tivesse pegado meu coração na mão e fosse apertando-o. Eu gosto tanto dele e preciso tanto dele , me sinto até idiota dizendo tudo isso , mas como dizem , "você não pode se apaixonar se não quer parecer idiota"

Save me

Eu tenho medo de dizer , todas as palavras se voltam contra mim , mais me diz , o que devo sentir ou dizer? É tanta coisa , tatos caminhos a trilhar , e não sei qual escolher pois fico totalmente perdida sem seu amor , não sei resolver essa quetão. O aperto no peito é tão grande , eu me suguro pra não desabar todas as vezes que fico ao seu lado e me ignora. Eu tento não me culpar por as coisas darem errado, quanto mais tento resolver mais eu cavo minha cova. Nada quer fazer sentido ou se encaixar , será que é tão dificil assim? É facil amar quem está longe , dificil é amar quem está perto de nós.

I never thought I'd be speaking these words
I never thought I'd need to say
Another day alone is more than I can take
Won't you save me?
Saving is what I need
I just wanna be by your side
Won't you save me?
I don't wanna to be
Just drifting through the sea of life

Eu te amo.

Vou tentar escrever o mais rapido possivel porque tá caindo chuva aqui e bom jé é meio tarde pra quem acorda cedo amanha , mais é que eu preciso muuito escrever agora! Ok , vou procurar usar as melhores palavras que eu encontrar pois não me expresso muito bem. Acabei de assistir a mais um episódio de GG , é eu confesso , atooooooro a a elite de Manhattan rs. Mais voltando, hoje o Dan disse pra S. pela primeira vez que a ama. E depois ela perguntou o porque , e eu achei totalmente lindo o que ele disse e é o tipo de coisa que a gente gosta de ouvir. Ele a ama com todos os defeitos e qualidades e não importa quantas mancadas ela dê ou quantar vezes ela saia correndo acudir a B. , ele acha lindo , ele dá valor , ele entende , ele ama. Eu já citei "como duas pessoas tão diferentes podem se amar" no meu fotolog na segunda , eu tô tão confusa que fica até dificil escrever. A questão é que , tenho medo , realmente muito medo , pois estou prestes a perder ou a ter de volta a coisa que eu mais amo no mundo , unica pessoa que consegue me fazer sorrir só pelo simples fato de saber que existe. Eu sei que ultimamente as coisas não andaram saindo tão bem assim e por mais que quizessemos esconder isso é impossivel fugir dos problemas. Eu não sei quanto a ele , não sei o que ele sente e nem quero preciona-lo com isso , porisso procuro me manter de boca fechada , mesmo que meu coração esteja explodindo querendo dizer tudo que eu não disse , repetir tudo que eu já disse e acho que vou escrever um pouco disso aqui. Com a declaração do Dean , morri de vontade de fazer a minha , e quero dizer que eu o amo , eu estive cega por muito tempo achando que eu não superaria um grande amor que tive , e hoje eu consigo ver que o Rafael foi a melhor coisa que já me aconteceu. Pela primeira vez eu não me arrependi de trocar meus planos por um garoto qu eeu mal conhecia. Sim eu tinha planos , mais o que eu vi o Rafa me fez ver que ele valia muito mais a pena do que qualquer outro cara , qualquer outro plano que eu tivesse feito e também cansei de fazer planos. Com ele eu aprendi a viver o que a vida tem a me oferecer , a aproveitar cada segundo do lado dele , a acordar de manhã e saber que existe alguém tão incrivel na minha vida. Eu nunca dei tanto amor há alguém , eu nunca quiz e nem precisei tanto de alguém , e hoje eu me sinto pela metade sem ele. Por mais que eu tenha amigos e pessoas que me amem , que me conheçem e vivem me dizendo a garota incrivel e especial que sou , se eu ouvisse isso dele eu ganharia não só o dia como o ano! Se alguém me perguntar quando eu cheguei mais perto do céu , sem duvida eu responderei que o Rafael me levava lá todos os dias quando sorria pra mim , quando me olhava e no silêncio eu sabia que era ele e só ele que eu queria , eu sabia que ele me amava e pra mim nada mais importava , claro tenho minha vida mais ele dá a cor e o sentido dela , ele me completa. E por mais que o momento seja dificil , por mais que todas essas coisas tenham ido embora , eu continuo agarrada a elas , continuo amando-o e tendo esperanças. Sei que isso não depende de mim , por isso tenho medo. Eu queria que ele soubesse de tudo isso , queria falar pra ele e resolver tudo. Tenho esperanças e também estou , ou tento me preparar pro pior. É tão estranho ficar sem ele , mais sei que esse caminho é o melhor e só assim resolveremos de uma vez nossa situação. Sei que já falei demais e provavelmente ( mesmo sabendo que ninguém vai ler isso aqui ) quem está lendo pode ficar confuso , eu também estou , é tanta coisa que nem cabe em mim , imagine num "simples" post. Mais só resumindo , o que eu quero dizer é que : não importa o que aconteça eu o amo , tanto nas situações boas e ruins , e mesmo que ele não me ame mais , mesmo que eu não seja quem ele espere que eu seja , mesmo que ele não saiba passar pro cima de tudo como eu tento, ele foi a melhor coisa que me aconteceu , amando ou sofrendo , por ele qualquer coisa vale a pena. EU TE AMO DEMAIS.

Ego.

Não sou perfeita e não vou dizer que não queria ser porque é mentira e minto tanto pra mim que até faz mal. Procuro sempre fazer o melhor , mais não consigo esconder o que sinto. Sou compeltamente a flor da pele mais não sou nada impulsiva. Penso mil vezes antes de falar e agir e no fim acabo fazendo tudo errado. No começo eu pareço legal , mais não queria conhecer meus defeitos. Não sei me fazer de forte quando não sou , posso não conconcordar com muita coisa que meus amigos fazem , mais amo-os como são , mesmo que me decepçionem , não quero mudar ninguém e procuro , tento o maximo não esperar das pessoas o que elas não podem me dar , mais sinto falta das coisas que eu quero. Sonho muuito acordada , faço planos , penso em formas diferentes de viver. Não sou a melhor aluna da sala como minha mãe era e volta e meia me cobra os estudos , mais faço o que posso e não exijo muito de mim. Vivo procurando chifre em testa de cavalo , mais não por desconfiança , mais por curisidadade , as vezes por mais dura que a verdade seja eu gosto de saber. Odeio esperar , levar bolo e ficar sem resposta , mais algumas pessoas valem a pena a perda de tempo. Procuro ser sincera e se for pra mentir prefiro ficar calada , minto sim as vezes , mais detesto mentir e sou uma pessima mentirosa , só não ver quem não quer. Vivo reclamando dos meus problemas mais agradeço sempre a Deus , por mais que as coisas estejam dificeis , por ter um teto pra morar , uma familia , comida , escola , amigos , namorado e acima de tudo , por ter o dom da vida. Sou ótima pra dar conselhos mais não sigo nenhum deles. Canso de ouvir das pessoas sempre as mesmas respostas , porisso guardo algumas coisas só pra mim , coisas que ninguém consegue entender , afinal , ninguém esta deibaixo da minha pele pra saber como me sinto. Eu procuro sempre o melhor das pessoas , as vezes não vou com a cara de alguém mais não a julgo sem a conhecer. Os livros , as musicas e até as lagrimas ja foram refugios pra minha tristeza , hoje não encontro refugio em lugar nenhum , em coisa nenhuma , nada me conforta. A cada tombo que levo trago mais um ferida , algumas cicatrizam , outras nem tanto , e existem aquelas que não podem ser curadas nem cicarizadas. Não gosto muito de ficar com a familia toda em casa pois a gritaria e o extress acabam comigo e por mais que eu dê minha opinião , nada muda. Quando começo a fazer alguma coisa , não termino-a se ver que não to preparada pra aquilo ou simplesmente não to afim no momento. Não faço as coisas só pra contradizer o famoso " daqui a uns tempos você desiste ". Não saio por aí quebrando regras , algumas as vezes , mais me sinto mal fazendo isso. Procuro fugir de brigas , discuções quando são desnecessárias. Quando tenho um problema não melhoro até resolve-lo , as vezes pioro o problema por que não sei argumentar e por mais calam que eu queria estar , sempre passo mal e fico nervosa , não adianta. Tenho segredos que não conto e nem interessam a ninguém. Quero muito faço pouco. Não me destaco em nada , sou boa em algumas coisas mais não estou procurando ser melhor ou fazer a mais do que desejo , estou bem assim. Gosto de estar perto de quem me faz bem , gosto de conversar , rir , as vezes sou agitada e alegre , mais em geral fico timida perto de pessoas estranhas. Já fiz coisas quando estava apaixonada que não faria de novo e sei que ainda vou fazer muita coisa boba e sem sentido. Sou totalmente dependente de algumas pessoas , fico sem chão se por acaso perde-las , mais com o tempo vou aprendendo a andar sozinha , seguir em frente , é a lei da vida. Sei guardar segredo , sou fiel. Tudo isso que escrevi , isso não é nem um terço do que penso , sinto , do que sou. Ninguém vai me conhecer por completo , vivo em mutação e eu ainda tento me entender e não consigo. Eu só pesso que se for pra me amar , que aceite minhas condições e me ame como sou , posso tentar melhorar e me adaptar a alguams coisas , mais não me pessa pra ser outra pessoa.

Nicest Thing

Essa musica mostra que mesmo amando alguém exatamente como ela é , e gostar das coisas que ela faz , ainda sim temos nossos desejos secretos , muitas vezes não revelada a pessoa de quem se espera. Talvez não se conte porque não seria a mesma coisa do que se ela agisse por si só. Mais querer é permitido , mesmo que em segredo.

http://letras.terra.com.br/kate-nash/988784/traducao.html