Novo , de novo

Ontem peguei um caderno que tenho para momentos desesperados , escrevo lá quando estou relamente muito mal , geralmente de madrugada , mais o que eu sempre paro pra ler nele são os posts do meu antigo blog. Quando exclui , imprimi todos os post e colei no caderno , eram post importantes pra mim , pra quem eu sou hoje e pra ver do que passei por cima , saber o que senti e tals. Bom , a maioria eram sobre o Thos , sim sim tomei coragem pra falar dele aqui agora. Na verdade eu escrevia pra ele , ja que descobri , depois de um tempo, que ele lia o que eu escrevia e eu sempre tinha o que falar dele , afinal ele não foi qualquer um (quem sabe da história entende). Estava lendo o que escrevia pra ele sabe , eu jamais pensei , eu realmente acreditei que amaria-o pra sempre ,uma unica vez na vida eu persisti nessa ideia , tive fé. Sempre tive os olhos abertos , e pelo jeito que as coisas andavam , ou por mais que a gente se desse bem , sabia que se ficassemos juntos não ia dar certo , sei lá ele era inseguro e eu também. Ele lá e eu aqui , a quilometros de distancia , vivendo divididos entre o mundo real e o nosso mundo. Sei que descepcionei ele , mais depois de dois anos , DOIS ANOS , lutando contra e a favor desse amor, quando ele parecia "firme" eu tive medo, não nego. Pois no fundo eu sabia , por mais que eu o amasse , por mais que fizessemos planos e tudo mais , não daria certo , eu sentia isso. E ai , quando ele realmente decidiu lutar pra mim , minha vida virou de cabeça pra baixo. Bom , alguns poucos amigos ( tipo vs besh rs) sabem do que eu to falando. Uma certa pessoa que apareceu derrepente e sem mais nem menos , de uma hora pra outra me vi ao seus pés e ele me fez ver a vida que eu poderia ter , e fui tão feliz com ele como nunca fui antes e como nunca teria sido com o Thos. Ah e uma coisa que só disse pra mona; no dia em que o thos desistiu de mim por me ver apaixonada por outro cara eu não derramei uma unica só lagima , e pra quem me conheçe sabe o estado em que eu ficava quando ele ia "embora" , simplismente me senti leve , e pronta pra me entregar inteiramente a alguém , pela primeira vez ( e praticamente tudo que vivi com ele foi "pela primeira vez" ) eu me vi amando uma só pessoa , uma da qual eu nunca me arrependi de ter deixado a minha vida de antes pra trás , de ter desistido dos sonhos e planos que fiz. Eu começei de novo , eu fui em frente e tive os melhores meses da minha vida com ele. Ta , ta pra quem ficou confuso ( ta conseguindo acompanhar besh? ) , ele é o Rafael -s.
Hoje tenho que começar de novo , novamente , aprendendo a viver ao lado dele de outra forma , meu amor ainda é o mesmo e embora eu tenha dificildade em seguir em frente eu ainda tenho ele do meu lado e dentro de mim , de onde não vai sair.
Ele me curou do incuravel e hoje não sei se tem cura para o que eu sinto por ele.

De Gates , para Rev.

Faz tempinho já que quero postar o que o Synyster Gates disse sobre nosso eterno The Reverend após sua morte. Se teve alguém que conseguiu expressar o que todo mundo quiz dizer foi ele , então taí.

"Eu o vi pela primeira vez quando ele tinha 14 anos. Ele veio a minha casa e tocou bateria exatamente do jeito que ele tocava até hoje - com uma técnica impecável e com um abandono irresponsável. Ele era, e ainda é, o músico mais talentoso que já conheci em toda minha vida. Um artista além de compreensão. Ele era um incrível compositor, pianista, e cantor que poderia ter feito nome apena spara ele mesmo só com essas coisas. Mas ele não fez. Ele simplesmente escolheu ser um dos melhores bateristas do mundo.-Talvez mais importante, ele era um espírito livre que via o mundo diferentemente de você e eu. Se mundo era medido na qualidade das relações, música e arte. Eu o conhecia bem e nunca o escutei falar em política uma vez. Eu aproveitava nossas longas conversas sobre música e sobre a vida. Ele continuava a ser a única pessoa que conheci que realmente não se importava com o que pensavam dele. Ele dizia exatamente o que queria e não pensava em edição. Não em um sentido mau ou hostil, mas quase como uma criança. Uma qualidade rara, por sinal.-Mas sempre tem o caso da pessoa de tão puro espírito, ele era simplesmente tão bonito e frágil para andar nesta Terra por muito tempo. Deus o tocou com o dom da arte, mas não com o dom da força para encarar um mundo severo e cruel.-Eu gostaria de compartilhar tantas memórias que eu tenho dele desde o tempo em que ele era um menino até hoje, mas simplesmente não consigo. Não ainda, pelo menos. Talvez quando o choro cessar.-Nós todos fomos tocados por ele de diferentes maneiras e todos compartilharemos sua perda. E sempre haverá um espaço vazio em meu coração que Jimmy ocupava, me sinto abençoado apenas por tê-lo conhecido."

James Owen Sullivan <3

Ontem

Não tô sendo capaz de escrever um post descente , só queria "esclarecer" algumas coisas que ninguém nota , coisas que me incomodam.
Tem sido dificil pedir "colo" pra qualquer pessoa ultimamente , porque , na boa , tô cansada desse papo de "você tem que se dar valor" , "vai encontrar alguém que te mereça logo logo" , "não vale a pena chorar por um cara" e blablabla. Sim isso me irrita profundamente , quer saber porque? Por que eu me amo e me dou valor SIM , e não , não quero encontrar 'logo' alguém que 'me mereça' pois não se usa alguém pra esquecer outro alguém e ele me mereceu SIM. Choro por causa dele? CHORO SIM! É dificil fingir o tempo todo , ficar feliz o tempo todo , se num instante pensamentos me invadem e me levam com eles pro poço , desculpe se não sou boa atriz pra esconder esses momentos e ele não é um cara qualquer ta legal? Se teve alguém que valeu a pena , que valeu cada sorriso , cada minuto , cada angústia , cada tentativa e cada lagrima minha foi ele , mais do que qualquer outra pessoa. Se sentir mal por perder alguém que ama e sofrer por isso não quer dizer que não me dou valor , não vou fazer a "garota idependente" o tempo todo sendo que sinto falta da metade minha que se foi. Vai passar? eu sei que vai , mesmo que não seja cedo , mais enquanto isso , me deixem em paz! Se eu quizer falar dele , chorar por ele o problema é meu e só quem pode resolver isso SOU EU, Dificil é , e muito , tentar por um ponto final nisso de uma vez é quase inaceitavel pra mim , mais tenho que seguir não é?
Só peço uma coisa , uma unica coisa : não falem mal dele , ninguém viveu com ele ou sentiu o que eu senti por ele e a culpa não foi de ninguém. Não metam o pau nele agora só porque ele não me ama mais , já não basta o que tenho que passar , não preciso de gente se metendo em historia que não se conheçe nem a metade.

Nunca trate com prioridade quem te trata como opção. '-'

Onipresente feito o ar

Nem sei se consigo dizer , eu tenho vontade de falar sobre isso , mais falar com alguém não melhora nada , não consigo , por mais que eu tente eles não vaõ entender , nunca estiveram no meu lugar , não sabem o que se passou e me doi ter que ficar contando pra todo mundo que pergunta , então me calo. A maioria dos meus amigos já sabem e se acostumaram com o meu silêncio , e tenho vontade de dizer tudo que sinto pra ultima pessoa que devira escutar , então melhor deixar pra lá.
Tenho "caminhado" perdidamente , cada passo que dou é novo e receoso. Meus amigos tem me animado muito esses ultimos dias e andam me atacando , em bando!rs. Mais tudo que eu queria era ficar sozinha , por mais que as pessoas gostem de se animar quando estão tristes , pra mim é estranho se divertir por um momento rodeada de pessoas , se quando fico só me sinto completamente só. Não que eu desvalorize o que teem feito por mim , realmente amo meus amigos e admiro o esforços deles , me sinto amada sem duvida. É que não é a mesma coisa. Não é só dos beijos e carinhos que sinto falta , é de tudo! Da conversa , das brincadeiras , até do simples fato de tê-lo ao meu lado. Eu me sinto boba indo falar com ele , meu coração ainda dispara e tudo mais , sei que vai ser super estranho agora e tudo mais , e que o certo sempre e a gente se afastar e tals , mais quem disse que eu quero? E se ele também não quiz isso se torna certo não torna? Sermos amigos agora vai ser dificil , mais gosto tanto dele e ele é tão tão especial pra mim sabe? não quero ele longe , embora não esteja-mos(?) tão perto assim , é uma coisa boa eu acho. Isso não diminui a dor nem nada , eu tento levar as coisas numa boa embora seja muuito dificil. Eu ainda penso e falo nele o dia todo , como se nada tivesse mudado , e as pessoas continuam comentando da gente comigo e gosto de falar dele , só que ao mesmo tempo lembro de que as coisas mudaram e me doi o peito. Foi melhor assim sim , mais algumas coisas são dificeis de aceitar , mesmo elas estando ali na nossa cara. Eu nãos ei como lidar com isso , tenho medo de estragar o pouco que resta. A bipolaridade desse sentimento é enorme , sei que devo me livrar dele mais foi o que me deixou de pé até agora , é bom amar porém não é bom sofrer. Sei saber como agir vou me acostumando com essa presença estranha em todo lugar que eu vou. Também não consigo me enxergar depois que tudo isso acabar , quem serei eu sem o amor? Ta , já falei demais e se você ai leu , não se preocupe de não ter entendido , nem eu consigo entender ssaê.

A Ponta de um Iceberg - Jay Vaquer

Compromisso poderia ser
Alternativa do que é vivaz
Mas não é o caso,
Se foi descaso,
Quem mentiu?

Não fazer o suficiente
Ou por fazer demais...
Afinal, qual é a medida, me diga
Quem mediu?

Vil essa dor, que ninguém vê
Anil era a cor que mudou
De acordo com o que você sentiu
Indicador,
Aponta de um iceberg liquefativo o fato:
Você existiu
Em qualquer conjugação do verbo existir...

Na falta que você me faz
Do tempo que não volta atrás
No tempo que não volta atrás
Da falta que você me faz

Drive away my heart.

Olha eu aqui de novo com vontade louca de escrever. Fui pra maringá ontem e voltei hoje , aqual cidade que me deixava nostalgica até tempo atrás só serviu pra me depimir nesse fim de semana , mais tanto faz aqui ou lá , perto ou longe o efeito é o mesmo. Não consigo me distrair , eu penso nele 24 horas por dia , todos os dias da semana , há 9 meses , sério , nunca passei por isso antes. É estranho porque não sei o que fazer , o que pensar , como agir , não sei nem ao menos o que se passa com ele , o medo de sempre vem tomando conta. Agora mesmo estou morendo de vontade de dizer um 'oi' pra ele , passei a manha inteira quendo ouvir a voz dele , mais nãos sei nem se ele quer falar comigo. Eu agi feito idiota na sexta , a raiva misturada com a dor que venho segurando , talvez pra ele seja exagero , mais se ele estivesse no meu lugar , sentindo o que eu sinto talvez entendesse como é dificil ficar ao lado dele e passar despercebida. Eu tento me lembrar dos meus desejos e do que é melhor pra mim , mais meu desejo acima de tudo é te-lo e pra mim é muito dificil tomar qualquer cecisão. E também , sempre agi mais com o cérebro do que com o coração. Sempre tentei afastar pessoas que me fazem mal mesmo sendo doloroso e tudo mais. Dessa vez só de pensar em fazer o que "seria certo" sinto um aperto no peito como se alguém tivesse pegado meu coração na mão e fosse apertando-o. Eu gosto tanto dele e preciso tanto dele , me sinto até idiota dizendo tudo isso , mas como dizem , "você não pode se apaixonar se não quer parecer idiota"